velo36.ru

Double, туда была глобальная покатуха позапрошлой осенью, поройся на форуме

bohold
на следующих скорее всего))

КРУТЬ!!! http://www.youtube.com/watch?feature=en ... WK5mfRGkiE

малляр писал(а):комаров и мошек тоже, наверное будет много.

Просто так не погуляешь, не послушаешь соловьёв и не подышишь майскими ароматами, камаров супер много!

Народ, на девятое мая гонял в картинг клуб, это офигенно, айда как нибуть на выходных, нужно хотя-бы 2 человека)))

Это круче велосипеда раз в сто!

А сколько стоит удовольствие? В жизни почти все круче велосипеда ) А то бы я +2

400 р 10 минут, короче шлемы выдают, время кругов распечатывается, скорость ващё ахтунг!
Карты резкие как по...нос

Это в светофоре или еще где?

Обнаружил сегодня в Ашане

Борменталь, жаль, нет кнопки "Мне нравится"

Наркогематоген

может и флудю, никто не знает, вчера рядом с железнодорожном ровд краем глаза видел лежащую набок машину, что произошло?

Владимирович писал(а):может и флудю, никто не знает, вчера рядом с железнодорожном ровд краем глаза видел лежащую набок машину, что произошло?

видимо вот это:
http://www.moe-online.ru/news/view/242088.html

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... C9TkP7JU#!

Приземление вингсьюта без парашюта

не за горами тот день, когда на асфальт садиться будут

Владимирович писал(а):не за горами тот день, когда на асфальт садиться будут

уже сейчас можно и на асфальт, только не больше одного раза

Прочитал и от хохота упал под стол. Прочтите все до конца, повеселитесь.

Не вкручивайте лампочки в рот!

Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, преподаватель физики — говорит: "Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, говорят, — мужик с лампочкой во рту. Что делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она — истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно "заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. "Не могу, — говорит, — понять, как так, и все тут! — "Ну, на, — говорит ему зачинщик, — сам попробуй. Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят Медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: "Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель ем жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет — таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

нереально боянистый боян , даже Задорнов его пересказывал много лет назад

VladimirI, ну, я связи с миром (через СМИ) вот уже лет 7-8 как обрубил, так что..., наткнулся на сие только что.

KEEPER писал(а):я связи с миром (через СМИ) вот уже лет 7-8 как обрубил

завидую , у меня это получается только в отпуске уехав куда подальше , в идеале из страны