velo36.ru

Приветствую всех! Хочу Вам предложить довольно необычное и в какой-то мере экстримальное мероприятие, а именно отметить Новый Год в компании Велодрузей и конечно же Наших доблестных коней!)

По поводу места отмечания: предлагаю определить например большинством голосов. Ваши предложения приветствуются, но лично мне хотелось бы у жаркого костра в большой тёплой компании где нибудь в Дубовке. Каких либо особенных способностей по укрощению мороза и празднованию Нового Года не требуется!!))

В программу можно включить что угодно: от скромного застолья до Ежегодного Новогоднего Чемпионата по снежкам (надеюсь Вам понравится моя идея )

Организацию берусь взять на себя, т.к. туристическая практика есть) Помощники приветствуются!

Так как мероприятие не является обычной покатушкой, буду строго требовать соблюдения некоторых правил, о них позже.


Кто уже с нами:

Я (Илья Михайлович)
Организовываю мероприятие, по мере сил буду следить за порядком
и предовращать различные ЧП.

Roman
Обещает угостить всех желающих элитным глинтвейном! А так же
помогает с лагерем)

SergeyTA
Поможет снаряжением)



Список необходимых вещей:
1) Тепло одеться!
2) Взять с собой немного тёплой СМЕННОЙ (!!!) одежды, а именно:
* Толстые шерстяные носки, лучше 2 пары;
* Тёплое трико;
* Тёплый свитер;
* Перчатки или варежки;
* Шапку;
* Так же может пригодиться сменная обувь.
3) Пенка (пенополиуретановый коврик), можно один на двоих.
4) Рекомендуется приобрести несколько теплоидов ( http://www.splav.ru/goodsdetail.aspx?gi ... 2255000193 )
4) Взять КЛМН (Кружка, Ложка, Миска, Нож).
5) Приветствуются всякие тортики, пироги, салаты и прочая вкусняшка).
6) Не забыть ремнабор для велосипеда!
7) ФОНАРЬ! Можно один на двоих, но лучше индивидуальный.

Жду Вас!)) Мой телефон 8(951)568-87-36

Поступило предложение от Lelby организовать рядом с базой отдыха или дачей, если например кто-то нибудь из форумцев или гостей согласится приютить)

Илья Михайлович писал(а):Так как мероприятие не является обычной покатушкой, буду строго требовать соблюдения некоторых правил, о них позже.

Пиши сразу что за строгие правила. А то кто нибудь приедет с бутылкой водки, а ты оказывается в каком то посте на 2ой странице писал что нельзя с алкоголем.

Название темы я исправил в соответствии с правилами.

2. На каждую поездку создается отдельная тема с заголовком следующего формата:
ГОД-МЕСЯЦ-ДЕНЬ ДеньНедели КраткоеОписание
ДеньНедели не обязателен, но желателен. Примеры правильных заголовков:

По поводу правил: само собой разумеется что алкоголь зимой в лесу вещь допустима исключительно в крайне малых дозах, если вдруг кто захочет нажраться - предложим тортик))

Ближе к дате обязательно составим некоторые правила, касающиеся всеобщей безопасности!

А по поводу названия: извиняюсь, не учёл

правила безопсности навеяли
Принципы выживания в фильмах ужасов.

- Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

- Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

- Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

- Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

- Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства.
Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

- Если вас много, никогда не отходите в сторону вдвоем или поодиночке.

- Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

- Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

- Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

- Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.



- Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

- Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

- Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

- Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

- Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

- Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

- Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

- Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

- Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.



- Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

- Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

- Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

- Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

- Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

- Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

- Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

- Странные огоньки редко предвещают радостные события.

- Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

- Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

- Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они
А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или
Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

- Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

- Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из- за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

- Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

- Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

- Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

- Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

- Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

- Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

- Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.



- Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

- Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

- Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

- Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

- Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

- С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

- Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

- Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

- Спросите, почему этот дом продается так дешево.

- Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

- Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

- Ваш пес может сам позаботиться о себе...

- ...как и ваш/а супруг/а...

- ...или ваши дети.

- Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

- Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

- Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.



- Ваш план предусматривает всевозможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

- Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

- Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

- Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

- Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

- Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

- Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
- Hе чувствуйте вины.
- Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что- то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
- Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

VladimirI писал(а):- Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

По моему чаще всего встречается

считаю, что вело новый год лучше сделать в дату, отличную от 31 на 1, тк у многих свои планы. К примеру с 30 на 31 =)

GoR писал(а):считаю, что вело новый год лучше сделать в дату, отличную от 31 на 1, тк у многих свои планы. К примеру с 30 на 31 =)

Люди вот отсюда с тобой не согласны:

Time писал(а):ПЕРВЫЙ РАЗ случайность, ВТОРОЙ - совпадение, а третий - закономерность. Хорошая у меня пошла традиция, встречать новый год на веле.
Хочется и 2011й встретить в приятной компании, рядом со своим железным конем, у теплого костра, чокнуться в полночь крышечками от термосов с чаем.

Илья Михайлович, тебе тоже небесполезно ознакомиться будет. Уже традиция

А еще есть традиция 31 на маунтин блан собиратся и жечь какое нибудь чучело

Илья Михайлович писал(а):Хочу Вам предложить довольно необычное и в какой-то мере экстримальное мероприятие, а именно отметить Новый Год в компании Велодрузей и конечно же Наших доблестных коней!

Не, ну обидно, а! Необычное. Семен уже успел сказать по этому поводу.

Semik писал(а):

Time писал(а):ПЕРВЫЙ РАЗ случайность, ВТОРОЙ - совпадение, а третий - закономерность. Хорошая у меня пошла традиция, встречать новый год на веле.
Хочется и 2011й встретить в приятной компании, рядом со своим железным конем, у теплого костра, чокнуться в полночь крышечками от термосов с чаем.

Илья Михайлович, тебе тоже небесполезно ознакомиться будет. Уже традиция

Илья Михайлович, это получится 4й традиционный ежегодный велоНГ в Воронеже. Правда Семен выложил мою цитату со ссылками только на 2 первых новый года. Вот и третий. Кстати свою покатушку возможно объявлю также, в северных лесах, либо сделаю приват для друзей и выложу на форуме только отчет. Но теме точно быть

Time писал(а):Правда Семен выложил мою цитату со ссылками только на 2 первых новый года.

Ты не заметил слово

отсюда

?
Откуда собсно и была цитата со ссылками на две первых.

Очень интересное кстати предложение!!!
Несколько смущает наличие строгих правил. Например отправляться в зимний лес без 250 грамм элитного акоголя считаю верхом безрассудства. Имхо, самое строгое правило должно быть наличие оного!

Толку то от твоего холодного коньяка на морозе. Гораздо более правильный напиток глинтвейн, в состав которого кстати доза коньяка тоже как правило входит. Для велосипедистов же можно прихотовить и безалкогольный аналог , главное побольше согревающих специй , особенно имбиря и лучше свежего , а не в порошке. Ну и гвоздичка тоже дает нужный эффект.

Согласен. Коньяк в маленькой фляжке во внутреннем кормане куртки должен быть. Что бы не был ледяным. А что касается глинтвейна, то готов на себя взять обязанность по приготовлению сего чуда!!!

Рискуете в одиночку пить свой элитный алкоголь)Лично я солидарен с Владимиром

Semik писал(а):Ты не заметил слово

Не заметил, что это слово является ссылкой. Извиняюсь.

Roman писал(а):Имхо, самое строгое правило должно быть наличие оного!

Алкоголь в мороз не согревает, а наоборот охлаждает конечности, а особенно пальцы, при этом создавая иллюзию тепла. Кроме того, алкоголь это яд. Напицца в лесу примерно то же самое, что нажрацца цианида, а потом в таком состоянии голым закопацца в снег. Напицца просто не так радикально
Топикстартеру желаю удачи в противостоянии желающим выпить на его покатушке. Справиться с ними сложно...

З.Ы. а чтобы согреться - нужен горячий чай из термоса

Time писал(а):З.Ы. а чтобы согреться - нужен горячий чай из термоса

Согласен и всеми ногами и руками ЗА!!!! В прошлом году к сожалению не получилось поехать,так и просидел один всю ночь,надеюсь в этом смогу

Господа! Определитесь с политикой алкоголя. В случае положительного решения я беру на себя обязанность приготовления элитного глинтвейна!!!
Все ингридиенты я закупаю самостоятельного, угощаю всех желающих!!!

Помогу в составлении винной карты

Сказано же - безалкогольный новый год. греться чаем)