velo36.ru

т.е. третьей попытки не будет?
А то сижу, прикидываю, с кем на ПБП-2019 податься. Если конечно франция к тому времени совсем не станет каким-нибудь алжирским халифатом.

Так с Неджем и поедешь тогда, все свои кругом, красота!

Мне в этом году дорого было, не могу себе такое позволить. Переношу свои амбиции на 2019. Надеюсь франция будет в составе алжирского халифата, но тогда нам не дадут одеть велошорты выше колена.

_________________
отделываю отделку и строю строения

Кстати, как коран относится к велосипедисткам? в никабе педалить неудобно же.

Плохо относится. Где-то статья была про афганскую женскую велокоманду. В паранджах по тамошней жаре тренятся и при этом их еще камнями закидывают. Но только в этой теме не стоит продолжать эту дискуссию.

хоть Стас и недоволен, но хотелось бы прочесть его строк.

_________________
отделываю отделку и строю строения

Раскрыть секреты французской кухни

_________________
I в моем нике , это не латинская единица , а Буква И , фамилия такая, на эту букву начинается

Еще один ПБП. Четыре года спустя (ПБП-2015)
Сразу видно, у человека все 10 пальцев в порядке

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

Кто емче классика засветит про Париж? Про его альковы, будуары, фруагры и кафешантаны? Приматываю эластичным бинтом контрабандную скрипку к раме велосипеда и предоставляю слово Вене Ерофееву:
[i][i]…Махнул я рукой и подался во Францию. Иду, иду, подхожу уже к линии Мажино, и вдруг вспомнил: дай, думаю, вернусь, поживу немного у Луиджи Лонго, койку у него сниму, книжки буду читать, чтобы зря не мотаться. Лучше б, конечно, у Пальмиро Тольятти койку снять, но ведь недавно умер… А чем хуже Луиджи Лонго?..
А все-таки обратно не пошел. А пошел через Тироль в сторону Сорбонны. Прихожу в Сорбонну и говорю: хочу учиться на бакалавра. А меня спрашивают: «Если ты хочешь учиться на бакалавра – тебе должно быть что-нибудь присуще как феномену. А что тебе как феномену присуще?» Ну, что им ответить? Я говорю: «Ну что мне как феномену может быть присуще? Я ведь сирота». «Из Сибири?» – спрашивают. Говорю: «Из Сибири». «Ну, раз из Сибири, в таком случае хоть психике твоей да ведь должно быть что-нибудь присуще. А психике твоей – что присуще?» Я подумал: это все-таки не Храпуново, а сорбонна, надо сказать что-нибудь умное. Подумал и сказал: «мне как феномену присущ самовозрастающий логос». А ректор Сорбонны, пока я думал про умное, тихо подкрался ко мне сзади, да как хряснет меня по шее: «Дурак ты, – говорит, – а никакой не логос!» «Вон, – кричит, – вон Ерофеева из нашей Сорбонны!» В первый раз я тогда пожалел, что не остался жить на квартире у товарища Луиджи Лонго…
Что ж мне оставалось делать, как не идти в Париж?

Вложение:

11paris.jpg [ 289.28 КБ | Просмотров: 11832 ]

Прихожу. Иду в сторону Нотр-Дам,

Вложение:

5notrdamme.jpg [ 336.78 КБ | Просмотров: 11832 ]

иду и удивляюсь: кругом одни бардаки.

Вложение:

2view.jpg [ 302.1 КБ | Просмотров: 11832 ]

Стоит только Эйфелева башня,

Вложение:

7owereffel.jpg [ 199.61 КБ | Просмотров: 11832 ]

Вложение:

9effeltower.jpg [ 377.55 КБ | Просмотров: 11832 ]

а на ней генерал де Голь, ест каштаны и смотрит в бинокль на все стороны света.

Вложение:

8view.jpg [ 226.38 КБ | Просмотров: 11832 ]

А какой смысл смотреть, если во всех четырех сторонах одни бардаки!..

Вложение:

3triper.jpg [ 303.89 КБ | Просмотров: 11832 ]

Вложение:

4paris.jpg [ 293.95 КБ | Просмотров: 11832 ]

Вложение:

10paris.jpg [ 258.14 КБ | Просмотров: 11832 ]

[/i][/i]

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

По бульварам ходить,

Вложение:

16versailles.jpg [ 331.53 КБ | Просмотров: 11827 ]

положим, там нет никакой возможности.

Вложение:

12montparnasse.jpg [ 274.79 КБ | Просмотров: 11827 ]

Все снуют – из бардака в клинику, из клиники опять в бардак. И кругом столько трипперу,

Вложение:

13bike.jpg [ 289.91 КБ | Просмотров: 11827 ]

что дышать трудно. Я как-то раз выпил и пошел по Елисейским Полям – кругом столько трипперу,

Вложение:

6triper.jpg [ 310.16 КБ | Просмотров: 11827 ]

что ноги передвигаешь с трудом. Вижу: двое знакомых, он и она, оба жуют каштаны и оба старцы. Где я их видел? В газетах? Не помню, короче, узнал: это Луи Арагон и Эльза Триоле. «Интересно, – прошмыгнула мысль у меня, – откуда они идут: из клиники в бардак или из бардака в клинику?» И сам же себя обрезал: «Стыдись. Ты в Париже,

Вложение:

15nightinparis.jpg [ 194.85 КБ | Просмотров: 11827 ]

а не в Храпунове. Задай им лучше социальные вопросы, самые мучительные социальные вопросы…»...
...Потом я, конечно, узнал из печати, что это были совсем не те люди, это были, оказывается, Жан-Поль Сартр и Симона де Бовуар, ну да какая мне теперь разница? Я пошел на Нотр-Дам и снял там мансарду. Мансарда, мезонин, флигель, антресоли, чердак – я все это путаю и разницы никакой не вижу. Короче, я снял то, на чем можно лежать, писать и трубку курить. Выкурил я двенадцать трубок – и отослал в «Ревю де Пари» свое эссе под французским названием «Шик и блеск иммер элегант». Эссе по вопросам любви.
А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «какой это шанкр – твердый или мягкий?» – он обязательно брякнет: «мягкий, конечно»; а покажи ему мягкий – так он и совсем растеряется. А там – нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…
Короче, «Ревю де Пари» вернул мне мое эссе под тем предлогом, что оно написано по-русски, что французский один заголовок. Что ж вы думаете? – я отчаялся? Я выкурил на антресолях еще тринадцать трубок – создал новое эссе, тоже посвященное любви. На этот раз оно все, от начала до конца, было написано по-французски, русским был только заголовок: «Стервозность как высшая и последняя стадия блядовитости». И отослал в «Ревю де Пари»...
...Язык мой признали блестящим, а основную идею – ложной. К русским условиям, – сказали, – возможно, это и применимо, но к французским – нет; стервозность, – сказали, – у нас еще не высшая ступень и далеко не последняя; у вас, у русских, ваша блядовитость, достигнув предела стервозности, будет насильственно упразднена и заменена онанизмом по обязательной программе; у нас же, у французов, хотя и не исключено в будущем органическое врастание некоторых элементов русского онанизма, с программой более произвольной, в нашу отечественную содомию, в которую – через кровосмесительство – трансформируется наша стервозность, но врастание это будет протекать в русле нашей традиционной блядовитости и совершенно перманентно!..
Короче, они совсем заебали мне мозги. Так что я плюнул, сжег свои рукописи вместе с мансардой и антресолями и через Верден попер к Ла-Маншу.


Спасибо, Веня. Я тоже собрался ехать к Ла-Маншу.
Для этого нужно было отстоять большую очередь с тоже желающими ехать. В очереди попадались прелюбопытные персонажи. Болгары всякие, щведы там… Один велосипедист был без обеих рук. Пара велосипедистов была на чем – то вроде фитнессовых тренажеров для переминания ногами, но с колесами. Были любители раскладных ситибайков. Все терпеливо ждали, когда в специальной палатке дадут разрешение ехать к Ла-Маншу и пропустят в накопитель.

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

В накопителе было людно. Повстречал в соседнем отделении своего израильского приятеля и предводителя еврейских рандонье Таля Кацира. Он стартовал пятнадцатью минутами раньше. Потом и до нас очередь дошла. Соотечественников рядом не было. Попадались только украинцы и белоруссы. Вот и славно! Не надо ни за кем гнаться, а надо ехать как едецца, с оглядкой, понятное дело, на график. У стартовых ворот затейники орали что-то в микрофон на некрасивом и непонятном французском языке. Наоравшись, разрешили нам ехать к Ла-Маншу. Я стартовал в 19-45. Хотя во французском парламенте, наверно, меньше дебилов, чем в российской ГосДуме и никому там не пришло в голову летом устанавливать зимнее время, все же дело шло к вечеру. Проехав по пригородам Парижа, выехали в сельскохозяйственный простор уже в сумерках. По обочинам то и дело попадались согбенные фигуры рандонье, латающих проколы. Знаменитые французские холмы легко поддавались под натиском педаляжа. Мне нравился темп, с которым я ехал. Меня никто не обгонял, а я, наоборот то и дело кого-нибудь обгонял. Первые сто километров покорители Ла-Манша еще не скомковались по группкам, а валили непрерывным потоком. Мы вскоре догнали тихоходов из предыдущей стартовой группы, потом еще из одной и перемешались с ними. Ориентироваться было легко. Стартовым группам присваивалась буква в алфавитном порядке, за которой шел личный номер. Таблички с этими обозначениями прикреплялись к велосипеду и наклеивались на шлем (у кого был). Я стартовал в группе ‘S”, и, вскоре оказавшись среди табличек в основном “R” и “P” можно было понять, что едешь в нормальном темпе. Народ в основном равномерно крутил и в горку и с горки. Для моей больной спины такой режим не очень подходил. Долго и постоянно крутить у меня не получается. Поэтому я интенсивно забирался в горку, а с горки ехал накатом. Средняя скорость при этом получалась выше, чем у попутчиков. Постепенно сплошной поток начал разбиваться на группы. Я выбирал себе группу впереди, догонял ее, немного висел на хвосте, для отдыха, потом уезжал к следующей группе. Иногда я обнаруживал за собой хвост энтузиастов здорового отдыха и любителей понежиться в ветровой тени. Догнал своего приятеля Таля. Они ехали вдвоем, но в гору лезли медленно. Плоских участков не было вообще и поэтому я уехал вперед. Через 140 км ночью была первая большая остановка в деревне Мортань-о-Перш. В столовую за кормом выстроилась длинная очередь. По-моему там встретил Ходова. Есть хотелось не очень сильно. Я намешал во флягу порошковой глюкозы, оставшейся еще с прошлогоднего бельгийского заезда. Этого хватало. Поехал дальше. С некоторым трепетом проехал спуск с которого улетел под откос на прошлом ПБП. На обочинах начали попадаться уснувшие рандонье. Ранним утром на первом КП в Вильен ле Жуэле на 220 км. пришлось отведать французской кухни, так как глюкоза во фляге кончилась. Ассортимент был не для моего желудка. Никакой сметаны или кефира не было и в помине. Безобразная выпечка, с дурацкими соусами. Из более – менее приемлемого – пюреобразные супы. Сраженные сном покорители Ла-Манша валялись прямо у столов организаторов. Проехав немного по утреннему колотуну, внезапно обнаружил, что залипаю. Пришлось выпить кофе в ближайшей деревне. Хозяин кафе, со следами многовекового пьянства на лице, суетился как мог, обслуживая наплыв паломников. Ему помогал сынок, сверкая лишней хромосомой в геноме. Завсегдатаи кафе, то ли не нашедшие в себе сил разбрестись вечером по домам, то ли по – крестьянски рано поднявшиеся с интересом наблюдали за смешением языков и наций у стойки. С рассветом начался встречно – боковой ветер. Он мешал, но несильно. Гораздо больше начал мешать кофе в желудке. К середине дня начало знакомо подташнивать. Как назло на маршруте не встретилось ни одного продуктового магазина. Одни гребаные кафе.

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

Днем занимался тем, что тащил за собой какого-то тайваньца. Ему, видать понравилась моя парусность и воздушный мешок сзади. Стремясь в нем удержаться, он иногда даже вылезал на встречку. Днем на КП в Тинтениаке, чтобы не пить больше кофе и унять ливер прилег на газон и проспал полчаса. К следующему питстопу в Кадиллаке на 389 км. гастрит разыгрался по полной программе. Кроме этого, на подъезде к Кадиллаку, километра за три до питстопа у меня сдуло с хвостовой сумки прикрепленную ветровку. Вернулся назад, но ее простыл и след. Ветровка была новая и ее оперативно прикарманили. В Кадиллаке я опять встретил Таля. Они обогнали меня когда я спал на траве. Таль сказал,. Что они собираются отдыхать через один КП, уже почти у Бреста. Я решил составить им компанию, но к следующему КП в Лудеаке из-за блевонтина интенсивно крутить не получалось. На КП отстоял очередь в сортир, зашел и блеванул кровью. Я понимал, что буду себя проклинать за это решение, но решил сойти.
Пошел к оргам и принялся выяснять пути эвакуации в Париж. У оргов в Лудеаке с английским было совсем плохо. Пытался выяснить, можно ли эвакуироваться по страховке, но такого английского слова они не знали. Плюнул и забил. Удалось выяснить, что в шестом часу утра надо ехать на автостанцию, там садиться на автобус, ехать за 40 км. на железнодорожную станцию и оттуда экспрессом ехать в Париж.
Для начала я решил поспать. Заплатил 4 евро и оказался в огромном зале, уставленном раскладушками. На рецепшене, прежде чем проводить вас к койке интересуются временем, когда вас нужно разбудить. Я попросил разбудить меня в пять утра. Это было гарантированное время схода. Если бы я и решил ехать дальше, то стартовать в пять было бы слишком поздно, и на следующее КП я бы не успел. Моя кровать была занята. Лег на другую. Заснул. Проснулся от шепота «месье, вставайте!» .Я встал и еще переспросил: «Санк?» - Пять? Мне сказали - да. Чувствовал я себя гораздо лучше, но продолжать ралли по времени было поздно. Я пошел к оргам, снял с ноги и сдал чип и, только спустя некоторое время выйдя, взглянул на часы. Было не пять, а два-пятнадцать. Меня ошибочно разбудили раньше. Я помчался назад вернуть чип и попытаться ехать дальше, но его уже успели стереть. Пошел досыпать. Встал в пять, приехал на автовокзал. Там уже были двое американцев и один швейцарец. У одного американца тоже были проблемы с желудком, а другого, что особо обидно, не вовремя разбудили. В отличие от меня, с большим опозданием, так что он вылетел из графика. Пришел кассир и заставил всех нас купить за 30 Евро чехлы «БиТвин» для велов, которые продавались прямо в кассе. Потом за 90 Евро он продал нам билет сразу и на автобус и на поезд. Вскоре подошел автобус, Мы упаковались и уехали. Спустя некоторое время я обнаружил себя на ж.д. платформе в ожидании поезда. Через три часа поезд одолел четыреста с лишним км и выгрузил меня в Париже на Гаре Монпарнас. Когда на вокзале скручивал почухас обратно заметил какого – то довольно потертого дядю с велосипедом. Он сначала стоял и наблюдал, а потом подошел и спросил говорю ли я по – английски. Узнав, что говорю, он очень обрадовался и начал спрашивать, что это у меня за странный вел, потом пожаловался, что с него за перевозку его вела дважды содрали по 10 Евро. Произношение выдавало в нем лондонца или жителя юга Британии. Так и оказалось. Он был покатушечник из Брайтона и я с удовольствием искупался в волнах настоящего английского, а не американского тванг тванга или европейского суржика. Распрощавшись с англичаниным, поехал в Версаль, в гостиницу. Карабкаясь на другой, высокий берег Сены по красивому парку, понял, что сошел не совсем зря. Желудок тут же разболелся и ни о каком силовом и долгом педалировании не могло быть и речи. Одолев 15 км до Версаля, побросав вел и вещи принялся отсыпаться. Проснувшись, обнаружил себя помолодевшим и похорошевшим.

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

PS. Франция:
Уже по возвращению в Воронеж, имя которого подогревало меня во время всех упомянутых злоключений, на Евроньюсе увидел сюжет об осквернении в парке версальского дворца памятника Королевской Вагине. Места уж больно знакомые. Мимо этой ржавой вагины я проходил не один раз. Стоило уехать, как ее тут же расписали антисемитскими лозунгами, намекая на еврейское происхождение автора этого шедевра. Еда во Франции примерно такая же как эта вагина. Даже в версальском китайском кафе она хуже, чем в воронежском китайском кафе «Пекин». Уже после позорного завершения мной ПБП, мне удалось в продуктовых магазинах обнаружить настоящую сметану! Она у них спрятана поглубже, и в переводе на русский называется как-то вроде «мягких сливок». Понравился суп гаспаччо в картонной упаковке, вроде нашей кефирной. По вкусу – вылитая наша хреновина – протертые помидоры, чеснок и хрен. Метро в Париже менее шумное (потому, что колеса двойные – обычные железнодорожные, а рядом резиновые) но более вонючее и обшарпанное, чем в Москве. Даже названия станций намекают на запах. Да что там говорить! Вспомним, что любимой шуткой Людовика Короля – Солнца было пускать ветры в присутствии придворных.
Французский разговорный язык безобразен. Вовсе не то, на чем поет Патрисия Каас или Мирей Матье. Надменность французов по поводу нежелания общаться на общепринятом английском иногда анекдотична.
Из того, что понравилось. Нигде не играет музыка, ни в кафе, ни в других отхожих местах. Не громыхает никакое ублюдское радио с дебильными приветами «всем кто меня знает». Звуковой фон на улицах – периодический вой сирен. Спустя некоторое время. удалось выяснить по какому поводу. Ездят, подбирают бесхозные подозрительные сумки.

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

С ирландскими пабами, как и с английским языком во Франции не очень.

Вблизи версальского дворца есть квартиры для привидений

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

С Горьким Максом безусловно согласен. Безумству храбрых поем мы песню!
Но, зачем кофе при гастрите (я так понимаю хроническом)?
Есть же какие нибудь вставлялки без обострения гастрита.
Или может все же реально ехать без взбадривания?

_________________

Стас, спасибо за подробности. Теперь хоть будем знать, как выбираться с этого чертова ПБП.
И вообще, если уж Комочков говорит, что на 2019 год рассчитывает, то тебе-то что

Только насчет молочной продукции не очень понятно. Я тоже ее на бреветах уважаю, и на ПБП проблем не испытывал.
Там же на каждом КП йогурт был, натуральный, без наполнителей. Кашка рисовая была, тоже на молоке, вроде. Пудинг какой-то. А где-то вообще какую-то жидкую фигню ел, которую отрекомендовали как фромаж. Твердый сыр пробовал, жидкий вот тоже. Осталось только газообразный найти. И не удивлюсь, если во Франции найду.

при обострении гастрита низяяяя.

_________________

Во французских молочных продуктак, кроме запоздало обнаруженной мной сметаны, есть что-то неуловимое не то. Фасовка бескалорийного Данона наперсточными порциями положения не спасает.
Забыл написать как перед стартом мне изрядно потрепала нервы отказавшая техника.
Собираюсь ехать на регистрацию, собираю почухас, прикручиваю вынос к штоку вилки. Вдруг - Хрясть! - на выносе один за другим лопаются оба крепления стяжных болтов. Приехали! Побежал по Версалю искать веломагазины. Нашел один, но выходной - он закрыт. С помощью изоленты кое - как насадил вынос на шток вилки и по брусчатке и швам в бетонке поехал 8 км к месту регистрашии. Колесо вело себя как хотело и поворачивалось на неровностях дороги совершенно независимо от руля. Чудом не упал. В таком состоянии мне удалось пройти предрегистрационный технический контроль. Мой почухас мяли, пробовали тормоза, проверяли свет, но то, что руль вертится отдельно от колеса не заметили. Внутри регистрационный зоны нашлись веломастера. Но сначала встретил там Бочарова и других Бешеных Псов. У Бочарова были проблемы с переклюком. У веломастеров нашлись выносы. Более короткие, чем мне нужно, каннондейловские, за 60 Евро штука. Безоговорочно отвалил нужную сумму. Попросили бы 100 Евро - заплатил бы и 100.

_________________
Power to the aliens\Вся власть инопланетянам! https://www.youtube.com/watch?v=UoxIWZFinss

Спасибо Станислав, повествования твои увлекательны очень всегда.